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我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己:当年那个被我伤害过的男孩,现在有没有找到新的幸福。
九月十日
朱丹周怀孕了,我坚决地要她拿掉,一个有白血病隐患的孩子,没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良心,连自己的骨肉都可以舍弃!
良心?我的心早在三年前离开他的时候就已经死了!
现在的我,活着只为一口气。
我不想和她吵下去,我只是要她拿掉孩子,无论如何。
她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些,是不是以后还想……去找他?
我只能苦笑,我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨,可是她认为,我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱情?
十月十八日
孩子最终还是在我近乎固执的坚持之下,打掉了。我或许真的太绝情,对他对她都是。
可我已经不想再有遗憾。
我和她开始冷战,十天半个月没有说上一句话。后来我知道她在外面有人了。可我无所谓,残缺的生命还求什么天长地久。
这样,我对她,再无歉疚。
十二月十九日
前几天我突然病发了,进手术室的那一刹那,我竟已没有当年的恐慌与发誓要活下去的意气。我已经赚了三年,人生,又还能拖过几个没有他的三年?
医生隐晦地表示,我已经进入白血病晚期,建议我出国手术,或者再做一次联合化疗。
我淡淡地拒绝了,并让他别告诉我的家人。时间真的能改变一切。我得到一切,才发现我想要的,依然虚无。当年牺牲我与他的爱情换来的,就是这三年的苟活?
我回到那个贫贱时租下的房子,他离开之后,我还是继续租着,我舍不得放弃。那里有太多太对我和他辛酸的回忆。
我不会再去找他,没有意义了。
我只是他生命里匆匆的过客,善良如他,纯洁如他,会有自己更完满的爱情。
再后来我干脆把那里买了下来,所有的闲暇时间都在这里,陪着我记忆中的他,幻想我和他至今依然甜蜜地生活。
可笑。
荒唐。
我知这一切都是一场海市蜃楼。但最后的一段时间,我只想静静地活在我的回忆里。
只有我和他的回忆。
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